Посмертные записки. История Любви

Мечты маленькой девочки. 
Мечты провести с тобой сутки и две ночи - такая роскошь. (кто-то не может проводить рядом и 2х часов наедине)
Не сбылось. Психанула. Я была потеряна в тот момент и тебя не было рядом. 
я позже узнала, почему. Но я настолько себя разогнала, что мне было не остановиться в своих обидах. 
Я расслабилась. Пока ждала тебя 2 месяца, забыла.
Забыла, что ты вернёшься не к нам домой. Что у нас нет дома.
Забыла, что когда я тебя встречу, я не перестану "невидеть" тебя..
Забыла, что только "Здесь и сейчас".

и что всё может не сбыться, и паршивый день начинается с утра и ждать от него, что волшебным образом что-то поменяется, нельзя. 
я взрывалась и смирялась, сидя на скамейке в Токсово. 
Забыла, что нельзя ничего и ни от кого требовать. Никто никому ничего не должен. Заключить в клетку никого нельзя.

"неловко"

это так глупо, чего-то требовать с гарантией от этой жизни. 
Я же знаю, что всё закончится "завтра". 

В тебя я влюблена с 14, но это гораздо сильнее, чем влюблённость. Это какая-то постоянная, фундамент.. я не знаю, оно проросло в меня и я с этим чувством не разделима..
Возможно то, что я визуализирую, действительно сбудется. Возможно - нет. 
Всё возможно.
Многие не понимают, что в этом заключается сила, от того, что ты не знаешь, что ты будешь делать завтра, от того, что ты не боишься потерять, ты не становишься слабее. 
Сила растёт от возможностей, от того, что ты можешь позвоить себе отправиться куда угодно, сделать, что угодно. и тебя никто не тормозит.

Но я уже боюсь тебя потерять. 
и значит, я становлюсь слабее.

Тонкая грань между страхом и бесстрашием.
Просто нужно не забывать никогда, что всё непостоянно.
и даже самое сногсшибательное проходит.
у всего есть срок, иначе ты остановишься в развитии.


...и Свеча тут не поможет, даже если она самая волшебная.

Не осуждай.
С жаром не говори: "не понимаю".
Не говори: "никогда"

иначе жизнь тебя вплетёт в такое кружево цепкой паутины, что ты узнаешь, что значит твоё "никогда"
вопрос выбора, да. Без сомнений. Но предоставят тебе именно такую ситуацию, когда ты не сможешь выбрать.
не сможешь быть сильным.
не сможешь сказать то, что нужно.
Потому лишь, что встанет для тебя другой вопрос:
на том ли я месте? Нужно ли это говорить? Если завтра меня не станет, воплощены ли мои желания?

теперь я плакала на мосту, держала за мизинец друга и говорила, чтобы он ни за что в жизни не отпускал ту, что любит и любила его всегда, как полюбила я.

после ночи с субботы на воскресенье, я ответила себе на вопрос о том, что я ещё верю в любовь и знаю, что это.
и то, что я не чёрствая, а напротив, очень радуюсь за других. 

По мнению друзей я не осознаю, что меня может ждать дикая боль, что всё это может быть тупиком. И только в личных разговорах мне удаётся убедить человека в том, что я иду добровольно в этот огонь.
почему? Потому, что тонко. Потому, что чувствуя, я живу. И даже, если это всё кончится, я счастлива здесь и сейчас.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. 
Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Вчера случайно пропустила танцы.
забыла, что вторник.
В основном я пропустила их, потому что у меня случился приступ рефлексии.
У меня проблемы. и очень глобальные. Я работаю над ними. Нет, это  не то, о чём я писала ранее. 
Я борюсь с помощью от других людей. я это осознала только вчера. 
причём формат борьбы очень мерзкий для людей. 
я пытаюсь им сделать больно.

Наверное, я так упорствую, потому что боюсь, что если я не приму решение сама, не сделаю что-то сама, то это будет означать что кто-то решает за меня, как мне жить.Просто в какой-то момент, наверное достаточно длительный, именно так и происходило. И я на подсознании отталкиваю всех, кто мне хочет искренне помочь.

прогулявшись до метро(спешиться-то уже некуда было), я подумала ещё.

Путём нехитрых манипуляций мне удалось прийти к умозаключению, которое оказалось для меня абсолютно новым.

Я дошла до мысли, что для меня важно самой найти решение любой проблемы или вопроса, даже крохотного потому, что это сродни решения головоломки: мне интересно всегда её решить самостоятельно, и если мне начинают подсказывать, я раздражаюсь.
Только, когда у меня не получится ни с какой стороны, я иду спрашивать подсказку.

А ещё это сродни решения задачи из учебника.
Так научили - не смотреть подсказки и ответы, потому что это для слабаков, решай сама.
Так я посеяла в себя эту мысль.
Решаешь с подсказками - слабак, ведь всё должно доставаться трудом.
Легко, значит где-то фальшь, значит обманул себя, другого.
Видимо именно это внутри меня и не даёт мне принимать с лёгкостью помощь от других и сразу.

Ещё я боюсь(это уже старая мысль), что обременяю других, что решая мои вопросы, они тратят своё время, а если решат, то я буду им должна.

Это всё живёт видимо внутри меня и очень сильно мешает.
После того, как я пришла к этим мыслям, я сделала вывод, что есть головоломки, которые я легко решу, для достижения катарсиса в решении другого типа головоломок мне нужна помощь и это нормально, а некоторые невозможно решить, потому что склад ума у меня иной и решать их не нужно

Может быть никуда не бежать и иногда пропустить танцы очень важно